怒りって実は
自分の本心を隠してしまう感情だ、
ってこと知ってました？



こちら

「あなたの役に立ったらいいな～」

公認心理師、元小学校教師
ふわりの気まぐれページです。



どういうことかと言うと…。



子どもの頃のあるある話なんですが、

帰宅が遅くなって、
親に叱られたこと

よっぽどのいい子でない限り
当然あると思います。

中には、玄関先に、親が
鬼の形相で突っ立っていた、
な～んて記憶がある人も
いるのでは？（笑）



その時、親が出していた感情は「怒り」。

だけどその根本には

あなたが事故にあったのではないか、
事件に巻き込まれたのではないか、

そう思う親子心、
「心配」が隠されていたわけです。



子どもはその「心配」を感じ取らず、
親の「怒り」ばかりに注意が行って、

帰宅が遅くなると怒鳴られる、
怖いから、早く帰ろう、
な～んて短絡的に
考えちゃうものなんですが。



本当は怒りよりも
心配していたんだよって言う
本心を伝えた方が、

子どもは自分が
親に無用な心配かけたと、
悪いことをしたと納得するし、

親に心配かけちゃだめだから、
これからは気を付けよう、
そう思うものなんですが…。



ま、自分の本心を伝えられない、
不器用だってことですよね。



それは置いといて…。



つまり、怒りとは、
根本に何らかの感情があって、
それを素直に出せない、

これだけ心配した、
悲しいことがあった、
とても怖くて不安だった、

そういう感情が
ないまぜとなり、

本心を抑えて
表に出てくる感情、
と言うことになります。



根本にある

「苛立ち・恐怖・悲しみ
　苦しさ・不安・恐れ・寂しさ」

等の本当はわかってもらいたい感情を
一次感情、

そしてそれを隠してしまう怒りを
二次感情と言います。

怒りとは、

「してほしいこと」
「わかってほしいこと」

のリクエストであり、

なのに、わかってもらえない、
してもらえない
だから腹立たしくなってしまう、

という
とても自然な感情なんです。



と言うことは、
自分の一次感情に気が付けば、
怒りは出さなくて済む、
となります。



まずは怒りに
飲み込まれる前に、

どうして自分がこれほど
腹を立てているのかを
冷静に考えること、
ですね。

そうすれば、相手に伝えるのは
怒りではなく、
本当の一次感情だってことが
わかってきます。



そして自分のその本心を
相手に伝えれば、
人間関係を壊すことなく、

相手を思いやる気持ちが出てきたり
相手をもっと深く理解できたり
するのではないでしょうか？



と同時にややこしいのが、
この二次感情の怒りは、

身近な相手になるほど
強くなってしまうってこと。



身近な相手には
どうしても甘えが
出てしまいます。



「どうしてわかってくれないの？」
「どうして変わってくれないの？」

つまり、もっと自分のことを
理解してくれても
いいじゃん、とか

もっと私に気を
使ってくれても
罰当たらないでしょ、とか

そい言った期待や思い込みが
強くなるってことです。



ともかく、怒りが湧いてきたとき、
自分の本心はどこにあるのかを
考えてみるといいと思います。



抑えきれない自分の感情、
何とかしたい、と思ってらっしゃる方、
一緒に考えていきませんか？
いつでもお話を伺います。
お気軽にご連絡ください。



あなたの心、ふわりと軽く♡



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